LES HISTOIRES DE CORINA

Je trouve le temps bien long en attendant mon petit mari (qui est toujours sur le Grande Buenos Aires)…alors que me dis-je? Trouvons des activités originales !

Mode d’emploi :

• Vous achetez quelque tranches de bon bœuf argentin ;
• Vous les mettez sur le grill avec des légumes sans allumer la hotte (car pas compris comment elle fonctionne – vous comprendrez que pour cette exercice il faut avoir un cerveau de moineau ou inférieur) ;

Résultat intermédiaire : fumée du grill dans la cuisine puis gros bruit.

• Ah vous constatez donc qu’il y a une alarme incendie au plafond qui s’est mise à hurler et punaise elle hurle !Longtemps.
• Vous essayez de la faire taire avec un manche de balais et n’y arrivant pas, vous avez une idée géniale – vous montez sur la table pliante pas-stable-du-tout pour essayer de l’atteindre (n’oubliez pas qu’il faut avoir un cerveau de moineau)

(remarque :  vous n’êtes pas exactement un poids-plume)

Résultat : pas la peine que je vous l’écrive ! Si ? Ben la table casse avec vous dessus et vous tombez tout comme vos assiettes et verres de l’apéro. Vous tomber sur vos assiettes et verres de l’apéro.

Seul point positif : votre cerveau de moineau a été un peu secoué et vous commencez enfin à réfléchir (parfois ça sert…). Et là :

• Vous rassurez vos enfants paniqués
• Vous ramassez et nettoyez les dégâts

Ci-après vous remarquez une grosse tache sur votre pantalon et accessoirement une douleur assez forte à la cuisse.

• Vous retirez ledit pantalon pour découvrir une belle coupure d’un  centimètre de profondeur (et plusieurs de longueur) qui laisse apercevoir des trucs que normalement on n’est censés voir que lors des dissections en 3^ème année de médecine. Vous ne tombez pas dans les pommes, et vous vous accordez vous-mêmes les premiers secours comme une grande (vous vous félicitez au passage d'avoir passé votre brevet de secouriste). Vous rassurez de nouveau vos enfants re-paniqués.
• Vous appelez vos amis (heureusement que vous en avez sur Buenos Aires) pour prendre en charge vos enfants et le concierge pour vous dire où aller aux Urgences.
• Vous sautez dans un taxi, déposez les enfants chez vos amis, puis arrivez à l’objectif touristique qui à la base ne figurait pas dans vos projets de visites : l’hôpital.

  Vous êtes vite prise en charge par 3 jeunes hommes charmants qui vous demandent de retirer votre pantalon (hmm…) et décident qu’il faut des points de suture (bon, ça vous le saviez, c’est pour ça que vous êtes venue dans l’objectif touristique non-conventionnel précité). Les taches sont bien réparties : l’un parle, le deuxième coud, le troisième écrit l’ordonnance. Le tout pour 100 pesos (moins de 20 euros) – oui, pour les trois.

• Vous en ressortez une demi-heure plus tard avec 2 points de suture et vous pouvez retourner chez vos amis chercher vos enfants qui ont vite récupéré de leur état de panique (ils jouent à la DS , donc état normal) et vous pouvez enfin à votre tour récupérer de toutes ces émotions.

Pas de panique, ceci n’est pour vous qu’on scénario-catastrophe tout à fait fictionnel, car, bien évidemment, vous, vous n’avez pas un cerveau de moineau ! Il n’y a que moi pour faire ce genre d’expériences. Après Prague, le tour du monde des urgences continue avec Buenos Aires…

PS : ne vous inquiétez pas, l’histoire de Prague je vous la raconterai une autre fois…

PS2 : vous pouvez me laisser vos commentaires aux « Dernières nouvelles » sur la page d’accueil. Oui, vous avez le droit de vous lâcher, je le mérite!